2003年4月的某个夜晚，我脚步轻松地走出，外面清冷的空气竟让我有婆娑起舞的冲动。这夜，我查到了我的考研分数：总分391，政治65，英语62，专业一123，专业二141。无论如何这个分数应该够我上浙江大学的古代文学专业了。
 
成功了，这个结果让我满意，同时也代表考研这件事对我来说是真正的过去了。回家的路上男友许问我感觉，我说：“爽然

　　若失。”他会意地笑了，“总比失败好。”是啊，我在幽暗的路灯下看着他，也看到了这三百多个日日夜夜里，我的考研和爱情，从失败到成功的整个过程。

　　决定考研，是大四上半学期的事。那时班上大部分同学都投入到轰轰烈烈的实习与找工作中。98级的中文系学生，找工作并不太难，尤其是平时外语基础不太好的学生，大都为一个铁饭碗奋斗着，我却在这时唱反调地选择考研。这实在是项吃力不讨好的工作，而我当时掌握的英语词汇量甚至不超过六百，几乎所有的复习资料都看不懂。从2001年9月月份开始，我一头扎进了英语的海洋里，从“A”开头，抄写每一个单词，每一条例句，每天象一只滚筒一样背着单词，就这样到十月份实习前夕，我背完了《大纲》上的所有单词。在这一个月里，我用完了整整十六根元珠笔芯，抄满了四个笔记本，背单词时用掉的草稿，叠起来足有半尺高，而这些，只是我迈出的第一步。

　　当时有个同学来家里看我，一进门看见贴了满墙满壁的花花绿绿的单词和例句，突然大叫：“你疯了吗？”我想，那时候的自己确实有点癫狂，那股野性不仅来自天性，更来自现实中遇到的挫折，学英语时的挫折感的面对爱情的挫折感把我逼到了死而后生的境地。现在想起来还是有一种惊心动魄的感觉。那是关于我的初恋，当时正处在僵死的边缘。当初的优柔寡断不够坚持，发展到后来必然的纠缠不情，才终于认清本来应该是陌路人的实质。不是没有过梦想的，毕业后到一个美丽的城市去，例如杭州，工作然后结婚，但是和他在一起说起梦想，却是另一种厌烦。他说他妈妈托关系给他在杭州找了一份工作；他说他舅舅在杭州有一套带中央空调的房子可以借来住；他说有钱了给我买衣服，让我一星期上一次美容院；他说……他不知道，所有的这些话成了一个梦魇，压得我喘不过气来。在这种情况下，我想到了考研，可能是一种逃避，也可能是另一种突围。

　　2002年3月21日，考研成绩下来了，总分356，政治60，英语56，以我四个月的准备时间而主，这样的成绩还算差强人意。大家都说那年英语挺难的，分数线应该不会超过55。在众多的恭喜声中，我有点飘飘然了，也许我真的是天才！这个梦想很快被砸碎了，在得知2002年文科的分数线是57分后。一分之差，我立即从天才变成了一个大笑话。“没关系，没关系，本来就没打算过的。”我对每个认识我的人包括我自己扮鬼脸，打哈哈，强颜欢笑只是因为我承受不起失控的代价。此后的日子是一场大混乱，到处打电话询问调剂，天天上网查看复试消息，继而是一个接一个的失望，再继而是绝望，直至最后，从愤怒中的爆发。我淌着一脸的泪水和汗水向爸妈大吼：“我不干了！我为什么要这样这样低声下气地向他们哀求？我一定要重考，一定要考个第一，看谁还能挤兑我！”血缘天性让父母对我无比了解，二话没说，他们无条件支持。我有一对好父母，他们的支持让我在以后奋斗的道路上再没有后顾之忧。我知道，舅舅曾向妈妈提起过让我到浙大下属的一个企业先上班，当一个办公室主任，年薪10万，还可以继续考研，这样的条件对很多人来说是个不小的诱惑。“愿意吗？”妈妈问我，我摇头，妈妈立即断然拒绝了。很多人说我傻，还有人说我脑子受刺激了，只有爸妈知道我下这个决定的时候，头脑是多么冷静。我清楚我要过的是什么样生活，所以我不能做让自己后悔的事。也许是我的野心太大，大得不是所谓的一份好工作，一套带中央空调的房子，几件衣服所能满足得了。看过了太多在“好工作”中浑浑噩噩过一生的人，我更坚定了将来要走的路。