行将毕业，再次走进那久违的考研加油站，看着考研同路人那一篇又一篇令人感动和鼓舞的帖子。我也想在次记录下我的考研之路，希望能给后来的朋友们一些启发。

  我的父母是很一般的农民，父母吃的苦那是可想而知的，他们和绝大多数的父母一样，希望他们的子女能有朝一日真正过上城里人的生活。这就是他们无止无休地付出的最大动力。所以我从小就被教导要好好读书，考进大学，这也是跃出农门的唯一出路。他们是没有想过他们的儿子会考上研究生的。就是在这种家庭氛围下，我一直沿着父母的期望前行着，虽然其中屡有磕绊。

  99年，我高考失利，原因我不想多说。父母有意给我买进重点高中，但我执意去了我们县的一所普通的甚至名声不是很好的高中。我想那里跌倒就应该在那里站起来。同时在那读书又不是一样呢？关键还不是自己的学习态度。02年，我考了443，本科线是480，我无语，也不乏痛苦。因为分数还过的去，我进了我们县的其中一所重点高中开始了那复读的日子。过程我就不说了，但我走了过来，我从来就没有对自己失过信心，我总有个坚强的理念——别人能做到的，只要我尽力去做，一样也可以做的很好。03年我考了491，而国家分数线是462。我因为贪图热门专业的缘故进了江西某高校，现在想想，可能就是命中注定要在这座学院完成我的大学之路。
  我的大学生活是单调而乏味的，至少前半段是这样。我不认为我曾真正融入其中，当别的同学积极在班级和院内外活跃的时候，我只是形单影只地游荡于校园和这座城市。我没有得到老师的器重和鼓励，没有同学的关注和羡慕，没有女朋友，也没有获得花样百出的各种奖励，有的只是迷茫和不安。我感觉自己是一叶扁舟，随着风漫无目的的游荡，糊涂伴着时间的踏进那未知的世界。人最痛苦的时候应该是心中的那盏明灯被浇灭而迷失了原本的方向。我也试图走出这迷惘的困境，终是力不从心。于是，我还是一如既往地重复着往昔的日子。所以那时候在同学和老师的眼里，我很平庸，平庸的到这时候我都要苦心搜索一些特别的回忆。但和从前一样，在我平静的外表下，我的那颗心却一直在躁动着，我知道我不会一直这样沉沦下去，我如今缺乏的只是机会，只是机会！

  后来，我通过了英语四级考试，这似乎冥冥之中注定了什么。也是那时候我喜欢上了我们系的一个女生。很文静，很用功的那种。而且很优秀，优秀的让我自惭形秽，但我还是不可救药地喜欢上她。到现在我都觉得那是一种必然，最让我难忘的是她惬意的微笑，加上一些我认为的所谓的巧合，我还能说什么。或许是老天故意安排这段没有结果的恋情，伴着考研的结束，也随着毕业的钟声，我只能选择将它珍藏在我记忆深处。

  就这样，知道她考研，更加促动了我考研的动力。我是为自己而战，为那不为人知的幸福而战。因而考研中我不觉孤独，因为有她相伴。想想，那时候真的很天真，近乎幼稚，为了那个不为人知的梦，而义无返顾的冲上去，释然了周围的一切。同时我也知道她自始至终只是将我当作一般的朋友，当然聪颖的她肯定也知道我对她的爱慕，这种情境使我们在校园的相遇有了一种莫名的不安和尴尬。说实话，我性寡言少语，对情感更是藏之若深，到后来，我非常厌倦甚至讨厌这种频繁的不期而遇！我相信她一定也有同感。就在这漫长的拉锯战中，07年考研在漫漫的阴雨天气中结束了，天气压抑的好似我的心情。一路走来，我只感疲惫，不止是考研中的拼搏，还有那并不完美的感情撞击。考完后，我不觉得理想，心情一度很糟糕，也不止是因为考研失利，而且觉得和她彻彻底底是两个世界的人了。

之后的寒假，我一直在辅导我二舅和小舅的两个儿子，这是我的老本行。倒是很得意，也没有再去多想考研那档子的事，带回的复试的书只翻了寥寥书页，似乎考研已经和我没有一丝关联了。直到回校后，我上网查了后，分数还可以，感觉有机会上。谈不上太高兴，但至少还觉得满意。然后在剩下的一个月搞定两本复试的书，再带着疲惫的身心来到合肥。结束了复试后，我只感到累，一路走来，我到底是为了什么？我真的极度讨厌这没完没了的日子。得知我复试通过了，还是公费，我并没有想象中的兴奋，我甚至觉得这是我理所应得的。别的人，如果和我付出的一样多，也会考上的。原本以为我和她一起考上研，我们就可以站在同个平台上，但现实终不是理想可以替代的，更何况其中还夹杂着更加复杂的感情。现实中的变数太多，我也只能默默接受。遗憾的是考研中她发挥不佳，我不知道老天为什么开这种不怀好意的玩笑，我还能说什么，但我知道她来年一定会圆了本该属于她的考研梦。我也真心地祝愿她能好好振作，一路走好，并能寻觅到那真正属于她的幸福。